馭幻名

在二十六歲之前，我一直以為，我會因為為了滿足父母期待，無法做真實的自己而憂鬱症，事實卻是我罹患青光眼而憂鬱，一個我從來沒有想到自己會得的病導致我憂鬱症，有數據顯示只有五分之一的憂鬱症患者就醫，有五分之四的人沒有病識感等原因而沒有就醫，而我就是那沒有就醫的五分之四人，而我沒有就醫的原因，倒不是不知道自己生病，而是知道目前的醫學發展的用藥副作用太大，我不認為我想吃這樣的藥，二來是我知道我生理與心理都需治療，但去看心理醫生不便宜，我那時是人生最低潮，青光眼對我的打擊很大，加上之前感情問題並沒有解決，所以我很大程度的放棄了自己，偷偷把工作辭了，那時我並不想解決問題，因為我知道以當今科技，我的眼睛沒有辦法復原，我過去的價值觀都被催毀，當個乖乖牌會順利些，當個聽話的小孩就可以得到想要的東西，抱歉，這真的是狗屁，這個世界根本不是這樣玩的，人性根本不是這樣的，但為什麼我們在學校在家裡被教導的卻是這些？

你以為忍耐會得到更多，總有一天會海闊天空，但事實是，你在逼自己一步步跳下懸崖。

之後就是超過將近四年的憂鬱期，因為我還有點不甘心，我還有一些我還完成的事，所以那時候我還是有呼救，我與部份的人相同，不是一個會把心事與家人講的人，所以我找上了朋友，其中一個讓我更受傷，第二個同理我的心情，最後一個幫我找到了醫學以外的治療方式，我最後當然與家人攤了牌，只是從家人的反應看來，他們也無法了解我的狀況已算是一種憂鬱。

如同鄧惠文呼應此新聞的那篇文章所說，我的家人認為我「活在自己的世界裡，聽不見別人的聲音」，我現在回想起來還是會難過，我現在知道我的家人愛我，然而他們無法體會我那個當下的感受，至今無法。

所以我對這位吳姓主持人所說的話，已經不想去回應，因為現在除了讓自己好好生活外，我沒有力氣去管這種沒有同理心沒有常識之人所說的話。

我會說我某方面也很幸運，因為那種每天高興不起來，每天都想去死的念頭，在我找了身心靈老師，信仰獲得延伸，開始痛苦面對接下來的人生，直到某天這種想死的感覺消失，這過程跟很多人相比算短，我不知道該如何形容這種感覺，好像我腦袋某個地方的開關被開了起來，某個通道開通了，我覺得我可以感受到世界變回彩色的，此時我才真的從憂鬱的狀態中解脫出來。

其實在確認自己得青光眼的同時，我已經想好了自己該如何自殺，而且我想成功機率應該很高，只不過我不是完全不想面對問題，而是在考慮是否要以現在這個肉身這個名字繼續下去，還是乾脆打掉重練？

總之如同我之前抒發過很多遍的結果一樣，到頭來我來此地，是想完成一些事才離開

所以我會努力讓自己活著，努力面對靈魂在這一世的功課。

雖然目前走到我白眼已經翻過去，眼神死的狀態 。