當別人知道我有個會算命的親人時，很大一部份的人都會露出高興的神情問：那你有沒有叫他幫你看XXXXX…，小時候的想法是，覺得這個行業真是不錯，可以事前知道避掉危險，不過當我發現長輩只報喜不報憂，事情也不會照著算出來的結果發生時，我就開始慢慢的不相信算命這件事，開始去應證它，應該說我知道算命是有極限的。
一來人是有惰性的，會不想努力，這樣反而讓需要努力的好事都沒有辦法達成，但世上所有的事，都是需要行動的，二來人生有很多事就是要從中學到教訓，你才能再之後認出它，然後避開它，三來就是，你的一生，超過這些文字的總合，不是什麼三言兩語，就能代表你全部的感受，再來算命的方式有許多種，裡面還有派別之分，你又怎麼知道到底那個真的能代表你的本命？人生不是命理師說了就算，不是講完你這一生就過完了，何況講你命不好，你就不用活了嗎？而且每個人對命好的定義又不太相同。
對了，你知道算命還可以知道你的性慾強弱及癖好這種很隱私的事，這樣你還要算嗎？而且有些人怎麼算就是不準(依數據上說，約有百分之三)，沒錯，凡事皆有例外。
2018年1冃14日，我才有一種我回來的感覺，過了幾天，我找到了更接近的形容，應該說好不容易，我才把黑暗傾倒到，可以站起。
四年，走了這麼久我才將自我了結的想法從腦袋裡拔除，但外境的問題依然還在那等我去解決，網路上說逃走有用，不，我已沒辦法逃，
我不想再度成為行屍走肉的自己，肉身已用生病來提醒，我這樣下去不行，用原本的方式我並不快樂，因為我並沒有成為那個想成為的。
有時候我想這樣就死去，死在一片吵雜裡，死在一片別人的印象裡，反正我無法選擇，沒有一次有人相信，沒有人認識，沒有人真的想了解，那真實美好的自己，即使我是這樣的自然而然，好吧，至少那些人都在忙著自己的事，然而「那些人」卻又希望我能照他們的意思。
有時候我想這樣就死去，想放棄掙扎，想放棄前進，受夠眼前這樣的批評，受夠這樣的低聲下氣，受夠眼前只能這樣的沉默不語，受夠自己的無法處理，因為那是別人的情緒，那是別人的自以為是。
有時候我想這樣就死去，受夠自己還不能自在，受夠自己做了那個錯誤的決定，受夠自己還在這裡。
因為大人喜歡用負面的方式要你變好，在你還沒有想變成更好的自己之前，在你還沒有開始想像，那個更好的自己是什麼樣子，那個很有可能是大人不喜歡，但你很喜歡的，更好的自己。
為了那些話語，那時還不夠長大的自己，你忘了思考，你開始放棄，大人希望成為的你，根本不是你自己想成為的樣子。
所以你開始討厭，那個更好的自己，你把他變成了敵人，即使你忘了，那只是大人對你的要求，那不是真正的你。
現在還無法停止心中的怒氣，即使知道自己現在的狀態是暫時的，也知道自己不需要活出別人預期的樣子，然而當別人因為自己眼前所看到的環境，而認為我會喜歡這樣的環境或是形象時，我內心還是既憤怒又傷心。 我想就是我心胸還不夠寬大吧，對這種不了解的人還是會去在意，再來就是，我知道自己內心並沒有得到平衡，在這個無法平衡的環境。但是直到我邁入下一個階段前，還是要在這裡待上一段時間。
憤怒的是，為何因為性別我就必需被迫犧牲自己的時間去做一個我很不喜歡做的事，傷心的是，為何我讓自己走到這個地步？我當初怎麼天真到沒有設想到這一塊，覺得這樣做就會避免這樣的情況？然後現在我得自己面對這樣的後果。
可惜，鞭打自己這個情況並不會有什麼改變，當初就是自己太害怕，才讓自己又重複走這段，這次會不一樣的，雖然這需要時間，但我相信那天終究會到來，只要我往前走就好了，只要我勇敢往前走…
寫文章的人最怕遇到的應該就是寫不出來的時候，我不知道這個挑戰這麼快就到來，之前我的靈感總是伴隨著一種感傷而來，那是一種即使只是天空下了一場雨，我都有感覺寫出一首有壓韻的詩來，裡面會有著文人的憂鬱，字行間有時還會透露出滄桑感，雖然之前的少寫而有了生梳，但不置於讓靈感的氛圍從內心裡消失。
然而這場說好不好，說巧不巧的相遇，將考驗提前，剛開始靈感依然會為我記錄美好，即使裡面隱藏著深深的無助，但事情超出預期的糟糕，我有時甚至出現了失憶症狀，有些事記住的很少，在過一段時間之後，我無助、失落，心情不好大於心情平靜、開心、美好之時，靈感為了不讓我被痛苦、自責給完全的吞噬，它選擇犧牲自己，一點一滴把我喚回到我所看到的真實，我用了最後僅有的力氣，逃離了這場我已經盡力的悲劇，但一切已經失衡，我那視為不會消失的靈感也是，連碎片都不完整，我無法將之復原…。
你消失了嗎？我這樣問自己，我幾乎感覺不到你的再度出現，也許我的改變，讓你也出現變化，我是不會再像以前那樣胡思亂想，以前的你似乎與這為一體，但現在當我浮出心的海平面，左顧右盼，卻依然沒有你的身影，我想你可能已轉化成我所不知道的樣子，可能你現在只是一隻某片葉子下的毛毛蟲，我感受不到我們之前的那種聯結，不是信手拈來的悸動，你彷彿是深海裡的大章魚，久久才現身一次，但如果我想捕獲你，你就會失去你原有的活力。
在還沒有得青光眼之前，我覺得自己算是樂觀的，雖然容易感傷，但覺得自己還算是幸運，也覺得自己應該沒有這麼容易被擊倒。
結果，我發現我錯了，而且錯的徹底。
前二年是每天都在一種難過的狀態，我完全無法接受，第三年下半年才好轉，是一個星期內，我可能會有兩三天突然很難過，現在來到了第四年，說實話，我還是會難過，最近又一直想到這個讓我難過的點，依現在受損的程度來看，我覺得自己最快二十年就會失明，好一點三十年，如果這方面的醫療都沒有進步的話，我最近一直想到這一點，光這點，就連到我想死的這個想法，怎麼辦呢，明明我是想好好活著的，明明我還要過完我的人生的。
想死，是因為想活得好！
得青光眼的三年，我是完全無法接受的，前二年，是每天早上起來都會問自己是否要去死，我真的有想過該如何去死，不過這世上沒有百分之百的自殺方法，至少以我目前的環境與資源，何況我會想死，不是因為真的覺得人生沒有想做的事或是無聊，一來是這件事打亂了我的計畫，很多事我變得不能做，二來最可怕的事，是這件事的結果，我能掌握的實在不多。
所以我會覺得那還不如去死還比較輕鬆，這樣一切就會重新開始，當然接下來我又想到，如果我的下輩子還是碰到同樣的事該怎麼辦？這樣去死就沒有意義了，
與你無關的投射 (4) 我的信仰之路 (4) 戲說人生 (3)
